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 Sur la religion

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maitredejeu



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MessageSujet: Sur la religion   Lun 6 Avr - 15:07

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.


Dernière édition par maitredejeu le Lun 6 Avr - 15:17, édité 2 fois
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maitredejeu



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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 6 Avr - 15:13

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu
pour lui poser quelques questions qui le tarabuste depuis longtemps... Dieu?

- Oui Adam...

Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?

- Très facile Adam: pour que tu puisse l'aimer

- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu?

- Oui Adam...

- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile ....aussi... adorable?

- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer!

(après des longues réflexions...)- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?

- Voyons, Adam....Pour qu'elle puisse t'aimer!
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CYRILUS



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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 6 Avr - 15:20

mdr maitre de jeu !!!!!!!
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Dumè
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MessageSujet: Re: Sur la religion   Jeu 28 Jan - 20:54

Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman,

Le chrétien n'épouse qu'une seule femme. On appelle cela la mono-tonie

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Mer 10 Fév - 11:51

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.

l se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !

Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !

Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, !!!

... ...

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Ven 26 Fév - 14:24

Un boucher, prévoyant, ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui au cas où le voyage vers le paradis serait long...

Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :
- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ?

Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond :
- Je ne connais pas ça.

Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
- Il y a quelqu'un qui connaît ça ?

Au loin, on entend la petite voix de Marie :
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...
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yannick13



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MessageSujet: Re: Sur la religion   Sam 27 Fév - 0:02

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Dumè
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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 31 Mai - 17:35

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, Trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 31 Mai - 20:04

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.

Soudain, panne d'électricité...

Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.

La lumière revient…

Mais où est le mécréant ? Lui aussi revient…
Spoiler:
 
marteau trefle trefle trefle

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 31 Mai - 21:44

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yannick13



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MessageSujet: Re: Sur la religion   Lun 31 Mai - 22:11

ouah!!
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Dumè
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MessageSujet: ÈVE ET LES THÉORIES DE DARWIN   Mar 1 Juin - 7:22

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
Ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
Ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
Ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
Ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
Ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
Ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les mouches.

?!IDÉE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout a coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Mer 2 Juin - 7:55

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui : La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu' Ève fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu' Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin ?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:

Spoiler:
 
marteau

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MessageSujet: Re: Sur la religion   Ven 4 Juin - 19:04

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?

Spoiler:
 

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